Schwarzer Humor allgemein
4 Nonnen kommen ans Himmelstor.
Petrus tritt vor sie und fordert sie auf ihre Sünden zu offenbaren.
Die erste: "Ich habe mal ein männliches Glied gesehen!"
Petrus zeigt auf eine Schale voll Weihwasser: "Wasch Dir darin die Augen mein Kind"
Die zweite: "Ich habe mal ein männliches Glied angefasst!"
Petrus zeigt wieder auf die Schale: "Wasch Dir im Weihwasser die Hände mein Kind"
Drängelt sich die vierte Nonne vor: "Lass mich kurz den Mund ausspülen bevor sie hier ihren Arsch rein hält!"


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Sind zwei Dealer vorm Gericht. Da sagt der Richter: "Wenn ihr 50 Süchtige wieder auf die rechts Bahn bribgt, seid ihr frei."

Der Erste kommt nach einer Woche wieder: "Habs geschafft." - Richter: "Fantastisch! wie haben Sie's denn hingekriegt?" - "Ich hab zwei Kreise aufgemalt, einen kleinen und einen Großen: der eine ist das Gehirn vor dem Kiffen, der andere danach."

Der Zweite kommt nach 10 Tagen wieder: "Ich hab 100 wieder auf den rechten Weg gebracht!" - "Ja super? wie ging das?" - Ich hab einfach zwei Kreise aufgemalt: nen kleinen und nen großen. Der kleine ist das Arschloch vor dem Knast und der Große danach!"


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Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"

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Herr Müller macht einen Luxusurlaub "alles inklusive". Er bemerkt am Nachmittag, dass niemand mehr im Hotel ist, aber am Swimmingpool herrscht großes Hallo. Als er dort ankommt, sieht er, dass alle wie verrückt in den Pool springen.

Ein Gast erklärt ihm: "hat man Ihnen nicht gesagt, dass es hier den Zauberpool gibt? Sie müssen sich nur laut wünschen, womit er gefüllt sein soll und es geht in Erfüllung."

Mit diesen Worten nimmt er Anlauf, schreit: "Champagner!" und landet in einem Pool voll mit Champagner.

Ein zweiter rennt auf den Pool zu, schreit: "Pilsener!" und landet in einem Pool voller Bier.

Müller staunt und freut sich riesig. Er reißt sicht die Kleider vom Leib und nimmt über das Sprungbrett Anlauf. Am Ende rutscht er aus und ruft: "Schei.."


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Letzte Worte des...

... des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an."
... des Detektives: "Klarer Fall. Sie sind der Mörder!"
... des Fahrlehrers: "Nun probieren sie es doch mal alleine."
... des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot..."
... des Fahrlehrers: "Parken sie bitte dort an der Kaimauer."
... von General Custer: "Wo kommen den all die Indianer her?"
... des Nachtwächters "Ist da jemand?"
... des Sprengstofflieferanten (besonders bei Nitroglycerin): "Fang."
... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa. Kommt ihr mit?"
... Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
... des Turmspringers: "Das Wasser ist heute aber schön klar."
... des Türstehers: "Nur über meine Leiche."


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"Der Oberarzt nimmt das Kind sofort nach der Entbingung mit aus dem raum. Kurz darauf kommt er zurück,
wirft das Kind auf den Boden und beginnt auf dem Kopf des Kinder herumzutrampeln.
Die Mutter schreit entsetzt: "Nicht doch, hören sie auf! Sie bringen ja mein Kind um!"
Daraufhin antwortet ihr der Arzt:" April, April, es war schon tot!"


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Hitler stirbt. Als er oben im Himmel ankommt, will ihn Petrus nicht reinlassen. Adolf bietet ihm ein Eisernes Kreuz an, falls er ihn doch rein lässt. Da geht Petrus zu Jesus und schickt diesen zu Adolf vor die Pforte. Auch dieser erhält ein Eisernes Kreuz angeboten. Also geht Jesus zu seinem Daddy und erzählt ihm von dem Angebot und fragt, was er tun soll. Da sagte der Daddy von Jesus: "Mensch Jesus, was willst du denn mit einem Eisernen Kreuz, du bist ja nicht mal mit einem aus Holz fertig geworden!"



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Unterhalten sich zwei Zugführer. Meint der eine:
"ich musste neulich eine Vollbremsung machen" "warum ?" "da lag eine nackte Frau auf den Schienen.
Ich bin erstmal raus und habe sie richtig durchgenommen" "hat sie dir auch einen geblasen ?"
"ne, den Kopf habe ich nicht finden können..."


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"Hilfe Hilfe, eine Vergewaltigung !!"
"Halts Maul, ich brauch keine Hilfe..."


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was is grün und blau und hat keine lust auf sex?

ein vergewaltigungs-opfer...



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Gehen zwei Männer über eine große Wiese, sagt der eine: “Halt!”
“Was ist los, warum hier Halt?”
“Hier an diesem Punkt hatte ich das erste mal Sex!”
“Wie alt warst du da?”
“Ich war 14 Jahre alt und sie, weiß ich nicht!”.
Beide gehen ca. 50 Meter weiter. Plötzlich sagt er wieder “Halt!” Und hier standen
die Eltern von ihr.”
“Und die haben nichts gesagt?”
“Doch!”
“Und was?”
“Mäh, mäh, mäh…”


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Drei schwangere Frauen beim stricken.
Die erste "Ich nehme jetzt ganz viele Vitamin C-Tabletten, das ist gut für mein Kind !"
Die zweite "Ich esse ganz viele Karotten, das ist gut für mein Kind !"
Die dritte "Ich nehme nur Contergan, ich kann nämlich keine Ärmel stricken !"


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Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? - Einen Secondhand-shop!


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"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?" - "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"


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"Mami Mami, darf ich Fußball spielen?" - "Aber Kind, Du hast doch gar keine Beine." -
"Mami Mami, darf ich Fernsehen?" - "Aber Kind Du hast doch keine Augen." -
"Mami Mami darf ich Musik hören?" - "Aber Kind Du hast doch gar keine Ohren." -
"Mami Mami kann ich Kekse haben?" - "Ja nimm Sie Dir aus dem Küchenregal ganz oben." -
"Aber Mammi ich hab doch keine Arme." - "Tja, keine Arme, kein Kekse!"


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Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!


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Ein Jude und ein Schwarzer springen vom Hochhaus - wer kommt zuerst unten an ?

ANTWORT: Der Schwarze - Scheiße fliegt schneller als Asche !


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Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
Ein Jesus-Bausatz... 


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Eine Frau steht an der Kasse eines Supermarktes, vor sich eine Packung Kornflakes,
H-Milch, Knäckebrot und ein paar Äpfel. Beim zahlen fragt der Kassierer: "Single?"
Die Frau schüchtern: "Ja, woran erkennen sie das?"
"Sie sind hässlich..."


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n deutscher, n jude und n türke sind vater geworden und wollen nun ihre söhne sehen.
doch leider wurden die armkettchen der drei babys vertauscht und niemand weiß mehr,
welches kind zu wem gehört. darauf der deutsche: "lasst mich mal machn..!"
kurz darauf hat jeder vater den richtigen sohn aufm arm. die anderen beiden väter wollten wissen,
wie der deutsche das angestellt hat, darauf er:
"ich rief laut 'heil hitler', mein sohn hob den rechten arm, der jude hat sichvor angst eingeschissen und der türke hats sauber gemacht..!"



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Was bekommt ein krebskrankes. taub-stummes kind zuweihnachten?

Aids.


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Wieso lächelt Stewie Wonder immer?
Weil er nicht weiß, dass er schwarz ist!


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was isn ätopier mitm dicken fuß ?
-golfschläger


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was ist ein kotzender ätiopier?
-n angeber


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Wie bekommt man 10 Ethopier in einer Telefonzelle?
Man streut ein paar Brotkrümel hinein

Und wie bekommt man sie wieder raus?
Geht nicht - voll gefressen


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weihnachten...
2 kinder sitzen vor ihren geschenken...
Toni hat 3 geschenke, macht ein traufriges gesicht, da sein bruder marc vor etwa 20 geschenken sitzt....

Marc: "kanns sein, dass mama und papa mich mehr lieb haben als dich?"

Toni: "kanns sein das du krebs hast?"


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Was rennt mit 300km/h durch die Wüste?
Ein Äthiopier mit Essensmarke...

und was rast mit 500km/h zurück?
Ein Äthiopier der seine Essensmarke zuhause vergessen hat...


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Was ist der Unterschied zwischen gemein und makaber??

Gemein: 5 tote Kinder in 1 Mülltonne
Makaber: 1 totes Kind in 5 Mülltonnen


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was waren jesus letzte worte?

-Mehr Nägel ich rutsche!!


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was ist lustiger als ein totes kind?
-ein totes kind im clownskostüm


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Was haben ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam?
Beide Scheiße auf der Stange.


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Stranden eine Frau und drei Männer auf einer einsamen Insel.Nach einer Zeit bauen
sich bei den Männern Bedürfnisse auf.Sie machen mit der Frau ab,dass sie jede Woche
ein anderer ficken darf.Die nächsten Jahre voll harmonisch und so aber irgendwann
stirbt die Frau.Die erste Woche wird für die Männer richtig hart.Die zweite wird noch viel
härter.Die dritte wird richtig unerträglich und in der vierten begraben sie,sie.


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Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat? - Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!


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Geht ein Obdachloser mit seinen 2 Freunden zu Mc Donalds.
Fragt er, "haben sie drei Zahnstocher für mich und meine Freunde ?"
Der Mann gibt ihm die Zahnstocher. Nach 5 Minuten kommen die Männer wieder und fragen, ob sie drei Strohalme haben könnten.
Darauf der Mc Donalds Mitarbeiter, "wofür braucht ihr das denn alles?"
Der Obdachlose: "Da vorne hat einer hingekotz und die großen Stückchen sind schon weg!"


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Was sagt ein Leprakranker wenn beim Sex das Telefon klingelt?
Lass stecken Schatz, ich geh schon.



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Kommt ein Mann zum Metzger:
"ich hätte gerne 500 gramm von der fetten groben"
-"die arbeitet heut net!"



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was ist rot und ist in alle ecken des Zimmers verteilt??
Ein baby das rausgefunden hat wie die kettensäge angeht.


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Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?"
Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!" - "Kinder kriegen!"
"Nach dem Tod noch Sex haben."


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Warum hängen Äthiopier Wäscheleinen auf?
Damit die Kinder im schatten spielen können.


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"Mama, Mama darf ich noch ein bischen mit dem opa schaukeln?"
"Nein Schatz, der bleibt so hängen bis die Polizei kommt"



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Eine Türke, ein Russe und ein Pole sitzen im Auto.
wer Fährt...?

Die polizei!


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Ein Mann ist auf ner einsamen Insel.
Auf einmal kommen eingeborene hegerannt und fragen:
"Tod oder Bunga Bunga?"
Der mann sagt: "Bunga Bunga"
Die Eingeboren poppen ihn den ganzen Tag durch.
Am nächsten Tag geht er weiter.
Kommt ein neues Volk Eingeborener.
Fragt der Häuptling:
"Tod oder Bunga Bunga?"
Sagt der mann verzweifelt:"Bunga Bunga"
Das gleiche wiederholt sich 3 mal...
Als dann wieder ein Volk kommt und fragt: "Tod oder Bunga Bunga?"
sagt der Mann:
"Oh nein nicht nochmal, ich wähle den Tod!!!"
Ruft der Häuptling: "Tod durch Bunga Bunga!!!!"



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was sagt eine mutter am strand zu michael jackson? "get out of my son!"


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Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich. Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter.
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?" "3,2 kg, inklusive Urne!"



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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

'Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.'


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Kommt Bush zu Besuch zu einem arabischen Ölscheich und die beiden verstehen sich gut und sitzen Abends zusammen und unterhalten sich.
Scheich: Ich liebe Amerika und auch amerikanische Serien, am liebsten mag ich StarTrek, aber ich habe da mal eine Frage...
Busch: Und die wäre?
Scheich: In StarTrek gibt es Crewmitglieder aus allen Ländern: Afrika, Asien, Europa, Amerika nur keine Araber, warum ist das so?
Darauf Busch: Naja spielt halt in der Zukunft...


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Kommt der Junge nachhause:
"Mama, es ist was schreckliches passiert! Ich bekomme eine 5 in Mathe!"
Darauf die Mutter: "Macht nichts, du hast eh Krebs"



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Was haben Diana und Pink Floyd gemeinsam? Ihr letzter großer "Hit" war "The Wall"


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Selbstmord ist kein Zuckerschlecken.
Außer natürlich, man ist Diabetiker.


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Warum braucht ne Frau keinen Regenschirm?
-Weil's zwischen Küche und Esszimmer nicht regnet!


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Was ist ne Frau im Wohnzimmer?
-Kette zu lang.


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Was ist ne Frau in der Küche?
- Artgerechte Haltung!


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In welcher Zeitung steht die Meldung, wenn ein Mann eine Frau aus dem Fenster wirft?
- 'Schöner Wohnen'


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Was ist ne Frau in Salzsäure?
- gelöstes Problem


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Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Necrophiler, ein Pyromane und ein Masochist sitzen zusammen.
Ihnen ist so langweilig, dass sie sich fragen was sie tun sollen.
Da schlägt der Zoologe vor:"Holen wir uns doch ein Hund!"
"Ja", sagt der Sadist,"Holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"
"Super", meint der Killer,"Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und bringen ihn dann um!"
"Geil", sagt der Necrophile,"Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, bringen ihn um und ****en ihn dann!"
"Au, ja", meint der Pyromane,"Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, bringen ihn um, ****en ihn dann und verbrennen ihn zum Schluss!"
Sagt der Masochist:"Wuff"


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Gehen zwei Männer nachts am Friedhof vorbei, plötzlich hören sie ein stöhnen. Neugierig geworden gehen beide auf den Friedhof und sehen ein Paar beim poppen. Dürfen wir auch mal fragen die zwei den Mann: "Nö, buddelt euch selber eine aus!"


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Was ist ein lepra kranker aufm Hochhaus?
-vom winde verweht


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Was ist ein lepra kranker im schwimmbad?
- eine brausetablette


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Was sagt ein lepra-kranker im puff?
- "lass stecken ich komm morgen wieder"


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Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"


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Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir:
Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden.
Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden
und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."


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Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:
"Krabben? Hummer? Austern?"
Kommt sein Arzt vorbei und sagt:
"Nein - Krebs, Herr Müller!"


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Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...


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Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen:
"Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten."
Und er läßt die Feder fallen.
Und die Menge: PUST PUST PUST...


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sieht ein mann eine fee und möchte sich einen wunsch von ihr erfüllen lassen, also geht er zu ihr und sagt:
"liebe fee! ich möchte einen penis haben, der bis auf den boden reicht!"
da sagt die fee: "simsalabim!"
Plötzlich hat der mann starke schmerzen. er sieht zu seinem penis und sieht ,dass seine beine abgeschnitten sind!
da sagt die fee: "nun reicht dein Penis bis zum boden!"


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Der kleine Jonny wacht morgens nach einer Party auf, und hat einen Mega-Schädel. Er fragt verduzt seinen Vater: "Boahey. Was ist Passier? Ich fühl mich, als hättest du mich wieder gedroschen!"
Darauf der Alte: "Ja, hab ich auch!".Da meint Jonny:"weil ich besoffen war?"
"Nee! Jetzt hör mal zu mein Freund: Wenn du abends 4 stunden später als abgemacht nach Hause kommst, ist das OK. Wenn du die Türen zuhaust im suff ist das auch ok.
Wenn du danach auf die Treppe kotzt macht das nichts.
Wenn du dann in unser Schlafzimmer rennst, und mich mit den Worten
"ICH FICK DEINE ALTE, DU SPASST! GEHT STERBEN DU HURENSOHN!" anbrüllst, ist das auch in Ordnung.
Wenn du aber ins Wohnzimmer Kacktst, Salzstängelchen reinsteckst und sagst, "jetzt wohnt ein Igel bei uns"
... irgendwann gehts zu weit!"



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Ein Mann liegt auf der Intensivstation und ist an tausend Schläuche angeschlossen.
Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht
sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen
Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an und
bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt
der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"


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Kommt nen Prinz zum König und sagt: " Ich habe mein versprechen gehalten, hier ist
der Kopf des Drachen!"

"Gut dann ist es nun an der Zeit mein versprechen zu erfüllen, hier ist die Hand der
Prinzessin!"


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Letzte Möglichkeit,um in die zweite Klasse weiter zurücken, eine mündliche Prüfung beim Direktor;
Direktor: Lukas buchstabiere mal Vater
Lukas : V-A-T-E-R
Direktor: sehr gut du bist weiter!
Susi buchstabiere mal Mutter
Susi: M-U-T-T-E-R
Direktor: sehr gut du bist weiter!
So und nun du Ali, du buchstabierst "Ausländerdiskrimimierung!"


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Der Nikolaus im Behindertenheim:
"Hallo ihr Lieben, wer mir ein kleines Gedicht aufsagt bekommt ein kleines Geschenk! Und wer mir ein großes Gedicht aufsagt bekommt ein GROßES!"
Ein kleiner Mongoloid tritt vor:

"WAgga Unama gehhlleasss
wuggu garede gehllehassss"

Darauf der Nikolaus: "UND WER MICH VERARSCHT BEKOMMT GARNICHTS!"



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Was ist pervers?
Einer 88-jährigen die Muschi zu lecken.
Was ist perverser?
Sich dabei den Kopf am Sargdeckel zu stoßen.


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wie klingts, wenn ein pole und ein türke tischtennis spielen?

po-lack - ka-nack


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Mami, mami ich will nicht die ganze zeit im kreis laufen!
-Sei still, sonst nagel ich dir das andere Bein auch noch fest!!



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Was ist Tierquälerei? - Wenn man einer Schlange Viagra gibt.


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"Mami, Mami, was ist eigentlich ein Engel?" - "Das ist jemand, der nicht ordentlich nach rechts und links geguckt hat, als er über die Strasse gegangen ist!"


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"Mami, Mami, Papi hat sich auf'm Dachboden erhängt!" - "Mach keine Witze!" - "Na gut, er hängt im Keller!"


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Die Tochter zur Mutter: "Mami, Mami! Im Flur steht ein Mann!"
Darauf die Mutter: "Ja, dann laß ihn doch!"
"Hab ich schon, aber der will noch mal!"



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Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin? - Obdachlos.



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läuft ein schwuler nachts durch n park un sieht vorne auf der bank einen penner beim schlafen
da denkt sich der schwule " das wäre eig die beste gelegenheit fürn geilen arschfick"
er vergnügt sich am noch weiterhin schlafenden penner als er fertig wird und gehn will denk er sich er kann den guten man ja jetzt nich unentgeldet zurücklassen , da nimmt er 20 euro aus seiner hose un steckt sie dem schlafenden mann zu ...
am nächsten morgen wacht der penner auf un sieht in seiner hand 20 euro !!!
"geil " denkt er sich un geht in den nächsten kiosk un holt sich n kasten henninger
am abend läuft wieder der schwule durch n park un sieht den penner schlafen , er natürlich wieder direkt ran um seinen trieb zu befriedigen
...wieder morgens steht der penner mit 20 euro in der hand auf " genial da mag mich aber einer " denkt er sich un holt sich ne kiste henninger
der schwule nachts im park ... gleiches spiel , 20 euro zurücklassend
morgens steht der penner steif auf un seine 20 euro in der hand , da geht er zum kiosk sagt schon ich hät gern ... , un der verkäufer lächelnd "jaja henninger oder ? "
un der penner " nee , heut nem ich ma öttinger , vom henninger brennt mir irwie immer so der arsch "


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Statistically... 9 out of 10 people enjoy gang rape.


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"Mutti Mutti, wann darf ich wieder im Sandkasten spielen?"
"Wenn wir einen besseren Platz für Papa gefunden haben, mein Kind!"


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Der schönste Tag meines Lebens:
Meine Frau wartet am Altar mit dem Priester, all unsere Anverwandten sind da,
ich schreite über den Teppich, küsse ihre Wange und schließe ihre Augen.


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mama,mama, warum kriecht papa im garten rum?
-halte den mund, kind, und lade nach!


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geht 1 mann mit 2 pistolen in eine bar = das ist der pistolenbill

geht ein 2. mann mit 2 knüppeln in die bar = das ist der knüppelbill

geht ein 3. mann mit 3 armen 4 beinen un 8 augen in die bar...und wer ist das ??
Na der tschernobill natürlich


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Putin, Obama und Merkel sitzen am strand und unterhalten sich.
Putin : wir haben U-boote,die 5 tage unter wasser bleiben können,ohne tanken zu müssen!
Obama : Wir haben U-boote,die 2 wochen unter wasser bleiben können,ohne tanken zu müssen!
Merkel schweigt betroffen und ist sehr beschämt. da taucht auf einmal ein U-boot auf,
die Luke öffnet sich, ein mann erscheint und der ruft: "Heil Hitler! wir brauchen Diesel!!"



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was ist schwarz, weiss, schwarz, weiss, rot?
Eine Nonne, die die Treppe runterfällt


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Was haben Schwule und Penner gemeinsam?
Beide Stochern im Essen von gestern rum.


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Vater ruft aus dem Büro zuhause an: "Ist die Mama da?"
"Liegt mit 'nem Mann im Bett."
"Dann geh', hol ein Beil aus dem Keller und hau es den beiden über den Kopf!"
"Und dann?"
"Dann kommst du wieder ans Telefon."
Kurze Zeit später: "Ich hab's getan."
"Dann wirfst du die beiden jetzt in den Swimmingpool."
"Aber wir haben gar keinen Swimmingpool!"
"Oh, falsch verbunden!"


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was ist rot-weiss und schreit?
geschältes baby in salz


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Treffen sich zwei Irre im Wald und finden ein Gewehr.
Sagt der eine: "Klasse, das ist doch ne Flöte", der andere:
"Jau Du hast recht, warte ich puste rein".
Pfffffft..."das geht so nicht, du mußt pusten, und ich ziehe an dem Knopf da!"
"OK" Klick-BOOOM!!!
Der Kopf zersplittert und nur zwei Augen bleiben in der Luft und fallen zu Boden und schauen den Übriggebliebenen an!
"Guck nich so blöd, ich hab mich auch erschrocken!!"


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Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."
"Nee, einen Farbfilm!"


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Gehen zwei Leute im Wald spazieren. Nach etwa einer halben Stunde finden sie einen Arm.
Sagt der eine: "Du, das ist doch der Arm vom Hans??" -"Stimmt, das ist der Arm vom Hans.Seltsam!"
Kopfschüttelnd gehen sie weiter. Nach einer halben Stunde finden sie wieder einen Arm.
"Du, sag mal, das ist doch der andere Arm vom Hans!" - "Stimmt, das ist der andere Arm vom Hans!"
Irritiert setzen sie ihren Spaziergang fort. Nach wiederum einer halben Stunde finden sie ein Bein.
"Du, das ist doch das Bein vom Hans!" - "Ja, das ist wahr, das ist das Bein vom Hans!"
Verwundert gehen sie weiter. Etwas später liegt mitten auf dem Weg ein Kopf.
"Du, das ist doch der Kopf vom Hans!" - "Ja, stimmt, das ist der Kopf vom Hans!"
"Du, dem Hans.....dem wird doch wohl nix passiert sein??" Weg ein Kopf. "Du, das ist doch der Kopf vom Hans!"
"Ja, stimmt, das ist der Kopf vom Hans!" - "Du, dem Hans.....dem wird doch wohl nix passiert sein??"


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wieso ist der osterhase das ärmste tier der welt?
Er hat seinen schwanz hinten, muss seine eier verschenken und darf nur einmal pro jahr kommen!

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Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau:
"Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen.
Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir.
Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können.
Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite.
Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da.
Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir.

Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!"


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Was ist der Unterschied zwischen gemeiund makaber?
gemein ist wenn man mit einem Blinden ins Kino geht und makaber wenn der Film für Taubstumme ist



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Wieviele verletzte gab es beim letzten Zugunglück?
Zweihundert und ein paar Zerquetschte...


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Gay Ray geht zum Arzt und muss ein paar Tests machen.
Arzt: "Ich will nicht lügen, aber du hast AIDS"
Gay Ray: "Was soll ich jetzt machen?"
Arzt: "Ess ne Currywurst, nen ganzen Kohlkopf, 20 ungeschälte Karotten in heißer Soße, 30 Jalapenopfeffer,
40 Pfefferschoten, 40 Erdnüsse, eine halbe Packing Traubennussmüsli und trink nen Liter Salsa."
Gay Ray (aufgeregt): Wird mich das heilen?
Arzt: Nein, aber dann merkst du mal endlich, wofür dein verdammter Arsch da ist.



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Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? - Ganz einfach: wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!


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"Mami, Mami, kann ich noch so ein leckeres Bonbon bekommen?" - "Nein, Opa hatte nur zwei Augen!"



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Was ist schwarz und hängt an der Decke? - Ein schlechter Elektriker!



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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? - Ein Tumor kann gutartig sein!




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Mother held her little daugther
fivteen minutes under water
not to make her any troubles
but to see those funny bubbles


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Was is grün und blau und hat kein bock auf sex ?

Der Neuzugang im Frauenhaus


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Wie nennt man eine Abtreibung ?

entfernte Verwandschaft


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Wie ist Michael Jackson im Bett?

.. das weiß doch jedes Kind!


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Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist:
"Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!"
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein.
Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt.
Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt.
Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt.
Da antwortet die Service-Auskunft:
"Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab."



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Treffen sich Ohrenschmalz, Zahnstein und Fotzenschleim!

Da erzählt Ohrenschmalz ganz aufgeregt:
"Leute, hört mal! In letzter Zeit bekomme ich dauernd Besuch von so einem langen Typ...
der ist vorne irgendwie ganz bauschig und vertreibt mich aus meinem Zuhause!"

Da sagt der Zahnstein:
"Das ist doch gar nichts! Zui mir kommt jeden Morgen so ein langer Typ,
der hat vorne so komische Borsten und vertreibt mich aus meinem Zuhause!"

Dann sagt Fotzenschleim:
"Bei mir ist es noch viel schlimmer! Bei mir kommt so ein langer Typ, der kann sich nicht entscheiden, ob er raus will oder rein,
und wenn er dann mal drin ist, kotzt er mir die ganze Bude voll!"


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Wie nennt man es, wenn siamesische Zwillinge ein Hundert-Meter-Rennen machen?
Kopf-an-Kopf-Rennen...


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Warum sitzen in Konzerten die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.


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zwei geschwister an weihnachten. das eine kind kriegt gaaaanz viele tolle geschenke, das andere nur ein buch.
das sagt das erste kind: haha ich weiß wen mama und papa lieber mögen. darauf das andere: und ich weiß wer krebs hat.


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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
-Die kehrt niemals wieder!


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Steht Fritzchen im Spielwarenladen ganz fasziniert vor einem hohen Regal mit Teddybären.
Kommt die Verkäuferin und fragt Fritzchen: "Soll ich Dir einen runterholen?" Fritzchen überlegt kurz:
"Okay. Aber danach hätte ich gerne so einen Teddybären."



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"Herr Doktor, können sie mir helfen?" - "Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder." -
"Und die helfen?" - "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."


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Mies: Ein totes Baby
Mieser: Ein totes baby im gefrierschrank
am miesesten: Ein totes baby im gefrierschrank und "ice ice baby" im radio



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Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Pitbull, der vom Spielplatz kommt...


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was ist dreist?
wenn man eine schwangere aufer straße trifft und sagt: "guten tag zusammen!"
was ist pervers?
wenn man beiden die hand gibt!


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treffen sich zwei junge männer, sagt der eine: " ich hab jetzt ein jahr gearbeitet.
Entweder ich kaufe mir eine schwarze ray ban sonnenbrille, oder ich bezahle meiner kranken mutter die operation, damit sie überlebt".
sagt der zweite: " hmm so eine ray ban brille passt schon gut zum schwarzen anzug."


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Abgetriebene Kinder sollen jetzt auch im Stammbuch eingetragen werden - unter entfernte Verwandte


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Als es kurz vor Weihnachten an's Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht,
steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm:
"Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!"
"Also gut, weil Weihnachten ist", sagt die Försterin und behält das Kind.
Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus.
Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm:
"Bitte, können sie mein Kind nehmen!" Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind.
Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür.
Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt:

"Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?" - "Nein," sagt da die Försterin,
"dieses Jahr gibt's mal wieder eine Gans zu Weihnachten."


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Rodeo-Stellung: Nimm sie von hinten, sag du bist HIV-positiv und versuch so lang es geht draufzubleiben.


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Welche Botschaft steckt im folgenden Text?

Free your body and soul
unfold your powerful wings
climb up the highest mountains
kick your feet up in the air

you may now live forever
or return to this place
unless you feel good where you are

missed by your friends (Grabinschrift)


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"Mami, Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
"Mami?" - "Mami???" - "Maaaaammiiiiii ..."


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-Was macht: "Blubb, blubb, zisch zisch?"
Baby, das es geschafft hat, die Kindersicherung der Abfluss-frei-flasche zu öffnen.


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Claudia Schiffer kommt zum Schönheitschirurgen: "Guten Tag, ich habe da ein kleines Problem untenrum".
Der Arzt: "Kein Problem machen sie sich frei und zeigen sie mal her".
Sie zieht die Hose aus und der Arzt muss sich ein Grinsen verkneifen.
Zu sehen sind 2 ausgeleierte und sehr stark runterhängende Scharmlippen.
Der Arzt: "Okay das kriegen wir schon wieder hin".
Sie: "Sehr gut aber eine Bitte hätte ich. Ich möchte nicht das das an die Öffentlichkeit kommt".
Nach dem Gespräch kommt sie sofort in die Narkose...
Als sie aufwacht sieht sie neben ihrem Bett 3 Blumensträuße woraufhin sie sofort den Chef-Arzt ruft:
"Ich wollte doch keine Öffentlichkeit. Wo kommen die Blumensträuße her?" Der Arzt beruhigt sie sofort:
"Nun der Erste ist vom Amnestisisten.
Nachdem er sich das alles angeguckt hat wollte er da nochmal rein in ihr loch und hat sich dafür dann bedankt.
Und der Zweite ist vom Chirurgen.
Dieser wollte als er da unten alles fertig gemacht hat sein Ergebnis testen und war total begeistert daher der zweite Blumenstrauß."
Sie antwortet: "Ja gut wenn es so ist, damit kann ich leben aber von wem ist der dritte Blumenstrauß?"
Darauf der Arzt: "Nun der ist von Niki Lauda. Der hat jetzt neue Ohren."


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Moses kommt vom Berg herab, um den Wartenden die Botschaft Gottes zu verkünden:
"Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die Gute ist: Ich hab Ihn runtergehandelt auf zehn. Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"


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"Mami Mami der Hund fickt"
"Na Kind, dann schau halt weg!"
"Aber es tut weh..."


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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
Vater: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!"


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Was macht ein Leprakranker, wenn er ein hübsches Mädchen gesehen hat?
Er wirft ein Auge auf sie!! Sitzt ein Mann unter 'ner Palme. Plötzlich fällt ein Finger auf ihn drauf.
Und kurz darauf noch einer... und noch einer!!
Dann schaut der Mann nach oben und sieht einen Leprakranken, der auf der Palme sitzt und sagt:
"Sie liebt mich, Sie liebt mich nicht.. Sie liebt mich.. sie liebt mich nicht.. sie liebt mich"


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mongo kalle(keine Arme) hat seinen schlüssel vergessen (er wohnt im 5ten stock)
aber aus dem 5ten stock hängt ein seil und er zieht sich mit den zähnen bissen für bissen hoch
im 3ten og steht ein nachbar ein mieter und fragt "hey wer bist du denn?"
darauf mongo kalle (leiser werdend) "MON-Go-kal..)


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nen junger kerl fickt ne alte oma, die absolut nicht feucht wird
die oma zu ihm "warte ich geh kurz ins bad"
die oma kommt wieder und sie machen weiter. der junge kerl zur oma.
"Hey auf einmal gehts ja, wie haste das gemacht?"
darauf die oma "tja wo kruste ist, ist auch eiter"


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Was benutzt ein Elefant als Vibrator?
Einen Epileptiker.


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Stehen zwei Prostituierte am Fenster und schauen auf die Lichter der Stadt.
Sagt die eine zur anderen: Boah, Mainz ist so ein Drecksloch!
Sagt die andere: Meins auch!


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Der Klient zum Anwalt:
"Wenn sie das jetzt vermasseln komm ich in den Knast!"
Darauf der genervte Anwalt:
"Das macht nix, Sie sind ja noch jung, und mit ein wenig Vaseline tut das auch nicht mehr so weh."


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Der schwarze Ritter kehrt von den Kreuzzügen heim in sein Schloss, wo sein Knappe ihn erwartet. Er ruft ihm entgegen:
"Knappe! Mir ist im Wald eine Fee erschienen, die mir DREI Wünsche erfüllte!"
Der Knappe ist begeistert:
"Boah, echt?! Was habt'er euch denn gewünscht, hä?!"
"Ich wünschte mir, ich wäre unverwundbar. Dann wünschte ich mir mein Pferd sei unverwundbar..."
"Un' der dritte Wunsch?"
Der Ritter macht ein stolzes Gesicht.
"Ich wünschte mir ich wäre BESTÜCKT wie mein Pferd!"
Der Knappe ist total baff.
"Verzeih, oh Herr, meine Dreistheit, doch DAS muss ich sehen!"

Der Ritter hebt die Tunika, da schreit der Knappe:
"Wahrhaftig! So 'ne große Muschi hab ich noch NIE gesehen!"



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Ein total besoffener typ labert in der disco ne hammergeile blondine an, die mindestens genauso besoffen is wie er.
Typ: wie siehts aus? gehn wir zu mir und vögeln?
Blondine: ja klar!!!

zu hause beim typ angekommen fällt der blondine ein, dass sie ihre tage hat. also sagt sie zum typ: du, ich hab meine tage.
aber ich bin sowas von geil im moment. also wenns dir nichts ausmacht, mir isses egal.

dem kerl is das natürlich auch scheissegal. also legen sie los. die ganze nacht.
am nächsten morgen wacht der kerl auf. die blondine is weg. er kann sich an nichts mehr erinnern.
als er grade aufstehn will und die bettdecke zur seite schlägt, sieht er die sauerei.
völlig fertig fragt er sich, was passiert is.
er macht die schublade vom nachtschrank auf, holt die knarre raus und zählt die patronen im magazin. alle noch drin.

er denkt sich: ok, ich hab sie nich abgeknallt...

daraufhin, läuft er in die küche zum messerblock. alle messer noch da.

also denkt er sich: klasse.... abgestochen hab ich sie auch nich. dann is ja alles in ordnung.

er geht völlig entspannt ins Badezimmer, will sich grad die zähne putzen, kuckt in den spiegel und lässt die zahnbürste entsetzt fallen und schreit:

ACH DU SCHEISSE !!!! ICH HAB SIE GEFRESSEN !!!!


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Was ist die 3. gefährlichste Rally der Welt?

Mit einem neuen Mercedes durch Polen!

Was ist die 2. gefährlichste Rally der Welt?

Mit einem Imbisswagen durch Äthiopien!

Was ist die gefährlichste Rally der Welt?

Mit einem Dachauer Kennzeichen durch Israel!



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Sadist und Masochist treffen sich in einem Haus. Fragt der Masochist:
"Quälst Du mich?"
Darauf der Sadist:
"Aber klar", und klemmt ihm einen Arm in einen Schraubstock und gibt ihm eine Axt in die andere Hand.
"Aber das tut doch gar nicht weh !"
" Das wirst Du schon sehen, wenn ich das Haus anzünde ! "



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2 kleine mädchen gehen so durch den wald ...

kommen so langsam an eien lichtung und auf einmal fängt die eine extremst an zu weinen
....
die andere fragt dann " was´n los?warum weinst du auf einmal so?"
sie:"Hier wurde ich vergewaltigt"

die andere tröstet sie und nachdem sie wieder beruhigt ist gehen beide weiter.
am ende des waldes ist nen kleiner weg.
kaum erreichen beide den weg, fängt die vergewaltigte extremst an zu lachen ....
die andere sit total irritert und fragt: " warum lachst du auf einmal so? eben war doch noch alles total schlimm...."
antwortet sie ganz trocken:" und hier hab icch ihm gesgat ich hab AIDS!"


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welcher begriff passt nicht in die Reihe:

- Vergewaltigung
- Monopoly
- Inzest

Natürlich Vergewaltigung ... der Rest sind Spiele für die ganz Familie


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Ein Mann fährt durch die Berge nach Inverness (Schottland). Der Nebel ist dichter als Bob Marley zu Lebzeiten.
Plötzlich steht am Straßenrand ein massiver, rothaariger Highlanderl, mindestens 1.90 Meter groß, Muskelberge wie Hulk.
Am Straßenrand steht außerdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön, schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, einfach atemberaubend.
Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreißt und ihn von seinem Sitz auf die Straße zerrt,
mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern.
"O.k.!", schreit er, "ich will, dass Du Dir einen runterholst, jetzt und hier!" "Aber...", stammelt der Fahrer.
"Tu es, oder ich bring Dich um!" Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an.
Weil er dabei an das Mädchen am Straßenrand denken muss, dauert das nicht lange.
"Gut!", brüllt der Highlander, "Mach's nochmal!"
"Aber..."
"Sofort!" Also macht's der Fahrer nochmal.
"O.k., Bursche, nochmal!" Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben,
sein "Knopf" schmerzt und er liegt, trotz der Kälte, schwitzend am Boden.
"Mach's nochmal!"
"Tut mir leid, ich kann nicht mehr. Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer. Der Highlander schaut grinsend auf den Fahrer und meint:
"O.k., Mann, und jetzt kannst Du meine Tochter nach Inverness fahren!"



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Ein Amoklauf mit einer Axt hat einfach mehr Stiel.



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Bei der Geburt: Der Arzt hat das Kind im Arm,
plötzlich nimmt er es an den Füßen und schlägt es
3 mal mit voller Wucht mit dem kopf gegen den
heizkörper!
Die Eltern des Kinds schreien vor Entsetzung laut
auf, darauf der Arzt: "April, April des war schon
tot!"


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Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? - Der Gesichtsaus-druck beim Nageln.


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Bei einer EDV-Firma (oder einer Entwicklungsabteilung) werden fünf Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
Lasst also die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur fehlt uns jetzt eine Putzfrau.
Wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projektmanagern,
damit keiner etwas merkt und du Depp mußt die Putzfrau fressen."



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Ein Mann wundert sich morgens beim Betrachten seines besten Stückes, dass sein rechtes Ei blaue Streifen hat.
Er ist sehr besorgt und geht zum Arzt. Der Arzt ist ratlos, er schlägt in vielen Büchern nach, findet nichts.
Ein paar Tage später kommt der Mann wieder, total verzweifelt, das rechte Ei ist komplett blau.
Der Arzt beschliesst das Ei zu amputieren. Es dauert keine 3 Tage, der Mann kommt schon wieder, diesmal ist es das linke Ei.
Es sieht wirklich schlimm aus. Der Arzt zögert nicht lange --> Amputation!
Als schliesslich der Penis befallen ist, konsultiert der Verzweifelte einen anderen Arzt, er zieht sich aus, laesst sich genaustens untersuchen ...
"Naja" sagt der Arzt, ihr Penis ist soweit gesund, aber Ihre Jeans färbt ab!


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Treffen sich zwei Kannibalen, fragt der eine den anderen: "Hast du meine Frau gesehen?"
"Nein!"
"Lüg doch nicht, du kaust ja noch!"




Quiz des Tages
 
Volvagia ist...


der Endgegner im
Feuertempel im Spiel
"The Legend of Zelda:
Ocarina of Time"
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